Facebook : Jeanne Chadelaud NDDC

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* Nonny Douce Dead Cat *



Ne me demande pas pourquoi j'écris cette lettre, ni même pourquoi j'écris en rouge. Je perds sérieusement les pédales. J'en ai plus rien à foutre de mes études, plus rien à foutre de ce que les gens pensent, plus rien à foutre de moi même. Plus rien à foutre de la vie. C'est trop dur d'avancer dans mon esprit et j'en ai même plus envie. Je perds mon temps ici. J'ai plus de rêve, même plus d'ambition. Le monde s'écroule autour de moi et je pense que ça ne sert plus à rien d'essayer de me battre contre tout et tout le monde. Je m'emmerde ici. N'essaye pas de m'aider, j'en ai plus rien à foutre de ton aide. Je craque. J'allussine même. Fin merde. Je veux qu'on me laisse tranquille. Seule, je serai en paix. Bref, je n'ai pas à me justifier de mes problèmes. Je ne crois plus personne quand on me dit << Courage Jeanne, t'es une battante & je te comprends >>. De la pure hypocrisie ouais.. Ou encore quand on me dit << Je t'aime, je serai toujours là pour toi >>, ça non plus je n'y crois plus du tout. On naît seul, on vit seul & on meurt seul. Les gens sont d'une nature très égoïste.. Je crois que j'ai choisi le rouge car c'est la couleur du sang. Ca me donne une putain d'adrénaline d'écrire ces mots. Tu sais, j'écoute souvent une chanson du groupe Madame Kay et dans cette chanson ( Le pire reste à venir ) , elle dit : << Moi je préfère mourir que mourir de vivre sans toi. Je me noie dans tout les souvenirs qui m'entraînent toujours plus bas >>. Je trouve ces paroles joliment bien trouvées et qu'elles représentent entièrement ce qui me pousse à écrire cette lettre. Fin bon, de toute façon, qu'est qu'on en a à cirer de mes soucis et du reste. Que je sois heureuse ou malheureuse, les gens sont bien indifférents , donc que je sois présente ou absente, quelle sera la différence ?

Jeanne Chadelaud.

# Enviado el jueves 07 de agosto de 2008 14:23

Modificado el martes 24 de noviembre de 2009 09:53

Peut être qu'un jour vous y arriverez, vous arriverez peut être à me comprendre. Seulement, je ne vous attendrerai pas ..

Peut être qu'un jour vous y arriverez, vous arriverez peut être à me comprendre. Seulement, je ne vous attendrerai pas ..
Je devrais commencer cet article par un simple pardon. Je suis vraiment navrée d'être aussi triste ces derniers temps. Fin je ne devrais pas m'excuser, ni même vous donner d'explication. Je m'interdis de pleurer, je m'interdis de faire tomber mon sourire devant vous. Mais comprenez que c'est vraiment dur d'avoir comme un "masque" en permanance sur la face. Je veux plus vous cacher la vérité. Oui je l'avoue, je vais mal, très mal même. Peut être vous me connaissez bien ou peut être vous êtes juste un inconnu de passage fantôme sur mon blogue, mais je suis quelqu'un qui aime rire, qui aime sourire, qui se décrit comme quelqu'un qui croque la vie à pleine dent. Oui mes discourts sont des vraies ondes positives. Mais vous ne vous êtes jamais posé la question : L'humour, ça peut parfois cacher d'énormes blessures ? Oui c'est mon cas. C'est comme une attaque ou une techinque de protection. Je suis quelqu'un de courageux je trouve. Je vis dans une situation familiale pire que compliquée et ça m'a obligé à être " grande " et mature très rapidement. Je peux dire, que je n'ai jamais vraiment eu d'enfance. Je veux dire par là que, j'ai toujours dû avoir une consciance. L'enfance est quelque chose de précieux où l'on est naïf et ignorant. Mais justement j'ai jamais eu ce sentiment. Et aujourd'hui j'en souffre beaucoup. J'ai une mère qui s'est maheureusement toujours confiée à moi. Je dis Malheureusement car aujourd'hui, ça aussi j'en souffre. Un jour elle m'a dit : Tu sais je suis peut être ta mère, mais aussi ta meilleure amie. Surtout si un jour votre mère vous dit ça, répétez lui que NON c'est totalement faux. C'est juste votre mère (même si c'est déjà énorme). Le problème de ma mère, c'est qu'elle n'est jamais resté à sa place de maman. Elle a toujours voulu être beaucoup plus pour moi. Ce qui avec le temps m'a compliqué la vie. Et seulement aujourd'hui je peux m'en rendre compte. Je vivais jusque là dans une pression énorme. Bref, je ne veux plus parler d'elle. Pour elle, elle n'a jamais eu d'enfant. Vous voyez ce sourire malicieux que j'ai sur la photo de cet article ? Il est tellement hypocrite.. Jusqu'à hier j'avais encore la force de sourire et de porter ce masque. Là je suis tellement dans un état déplorable, que je n'ai plus la force. Une belle dépression ouais .. Je n'ai plus de force, plus de courage, plus d'âme. Je me sens vide ! J'aimerai finir ce cauchemard. C'est insupportable ='( Vraiment je ne veux plus voir personne, je ne veux plus pleurer, je veux partir ..

# Enviado el martes 27 de octubre de 2009 19:25

Modificado el martes 10 de noviembre de 2009 17:56

J'en peux plus de pleurer. Laissez moi, et arrêtez de vouloir m'aider, car j'veux tout simplement que vous m'oubliez !

J'en peux plus de pleurer. Laissez moi, et arrêtez de vouloir m'aider, car j'veux tout simplement que vous m'oubliez !
La vie est remplie de petits bonheurs même si on ne s'en rend pas compte. Si je stope tout maintenant, ça veut dire que je rate beaucoup de ces bonheurs. Comme : Avoir mon Bac, assister à une remise de diplôme, aller à la Fac, manger à la Tour d'Argent, me fiancer, aménager un appartement rien à qu'à moi, avoir un scooter et rouler en voiture, savourer encore et encore une douce cuillère de Nutella dans mon lit, danser à une soirée habillée, fumer toujours une cigarette au chocolat ( Black Devil ), me bourrer la gueule avec Nonny Douce, insulter ce prof d'informatique, grignoter des bonbons chinois de la rue de Belleville, mordiller le coup de Pierre et les bras de Xavier, envoyer le jouet du chat par la fenêtre, chanter oui toujours, me tatouer " ND" dans la nuque et sur l'avant bras gauche, lui rappeler que je l'aime, dessiner sur les tables du lycée, toujours emmerder Poemata sur ses lunettes de vue, envoyer balader tout ce qui me gène, la serrer dans mes bras, pleurer toujours auprès d'elle, refaire des bisous entre les seins de ma Nonny Douce Dead Cat, me taper des barres en anglais et en mathématiques toujours à ses côtés, continuer à marcher dans les bois sans vraiment savoir où je suis et ou je vais. Me faire un percing à la lèvre décalée, me teindre les cheveux en oburne, jouer du piano, monter ma page Myspace et faire écouter mes compos à mon futur manager, jouer de la gratte et lui rappeler à quel point je l'aime.. Pourquoi pas me marrier, vendre mon appartement d'étudiant de 20m carré à un jeune couple, racheter une grande baraque à Los Angeles ou à Miami : Bye bye la France pourrie de Sarkozy ! Savoir parler courament le Russe et l'Italien, avoir un fils et l'appeller Jarod, acheter un Labrador noir, travailler dans un magazine ( tel que Runway du Diable s'habille en Prada ) , me défouler et hurler sur ma belle en lui disant que tout mes problèmes c'est sa faute ! ( ce qui est faux .. ) mais ça fait du bien de mettre nos soucis sur les autres .. =D , prendre une retraite à l'aide, rencontrer mes petits enfants et être enterrée au père Lachaise ..



{ Même si je veux réaliser tout ça depuis un moment, j'en ai plus rien à foutre .. }

# Enviado el jueves 29 de octubre de 2009 20:38

Modificado el sábado 21 de noviembre de 2009 16:35

<< Si la connerie se monnayait, alors je serai sûrement la plus riche de la Terre. >>
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# Enviado el sábado 21 de noviembre de 2009 17:01

* Echapper à la vie, à la réalité, ouais. Mais tenir debout pour elle.*

* Echapper à la vie, à la réalité, ouais. Mais tenir debout pour elle.*
Nonny Douce Dead Cat

# Enviado el sábado 21 de noviembre de 2009 17:52